いい男 - 第11回1000字小説バトル Entry17

　僕は女の子にもてたことがない。顔は悪くないと思うし、国立大学だって出てる。スキーは二級を持ってるいるし、週に三日は五キロのランニングを行っている。仕事は医療機器メーカーの営業で給料も申し分ない。でも僕は女の子にもてたことがない。その現実は僕から自信を奪い、まわりに気を遣ってばかりいる卑屈な男にしていた。つまりはもてない悪循環に陥っていたのだと思う。　確かに女の子にもてないくらいでおおげさなと言われるかもしれない。でも僕は本当はもっともてるはずだと信じていたし、今の自分の人生は僕の本来の人生ではないとさえ思っていた。それにどんな人生が僕の本来の人生だったとしても、二十代前半の男にとって究極的に女の子にもてたいという以上の望みがあるのだろうか。　とにかくそうやって僕はどんどん自分の理想の僕からかけ離れていって、時には自分に絶望して暗い部屋の中で涙を流すこともあった。そして酒の量が増えていった。　酒を飲んだ時、僕は少しだけ卑屈な自分から逃れて堂々としていられることが出来た。でも僕はその開放感のために調子に乗ってまわりの人たちを傷付けることになった。そういうことは大抵僕のおぼろげな記憶の中で起こっていたが、そのために次の日僕は自己嫌悪と頭痛と吐き気の中で一層深い絶望感に襲われて何度も死のうと思った。でも僕には死ぬ勇気もなかった。　嫌いな自分から逃げようとして余計に自分を嫌いになり、またそれから逃れるために僕は走った。しんどい思いをして自分の体を追い込むことで自分に対するいらいらを忘れようとした。毎回五キロのタイムを測って少しづつその設定を上げていった。　でもその自己嫌悪と絶望から逃れるというネガティブな目的の為のランニングは、またも僕を調子に乗せて僕を誇らしい気分にさせていた。学生の頃ならいざ知らず、社会人になってまでこんなにしんどい思いをして自分を追い込むことが出来る僕はやはりただ者ではないと思う。こんな人知れず汗を流している僕の姿を見たら僕に惚れない女の子はいないだろうと思う。でも世の中には僕よりずっと努力している男が数えきれない程いるだろうし、僕が行っていることも単なる自己満足にしか過ぎなくて、僕の理想の自分にも他のどこにも辿り着かない　それでも僕がいつもこれだけ自分を律することが出来たなら、僕はもっとましな男になれるのではないだろうか。